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世界好像瞬間走散。我們沒有任何多餘的聯繫。
不，甚至是沒有多餘的。是一下子的“斷絕”。

我討厭你，討厭你很自私地自以為是。
自以為你消失之後的味道會更perfect。
讓我自己失去了最基本的自信。
曾經我們是那樣的親...現在偶爾帶來心疼。
是我不敢觸碰了？還是潛意識乖乖地Don't touch！

對方[存在過]真的那麼的可有可無？我一次一次輕易放棄。
我尊重你所選擇。而這樣才是你想要的。
誰對誰好，誰對誰真，不重要了。

因此，我厭倦了再繼續以任何形式傻氣地付出或尋找你。
是時間讓彼此懂得放棄與堅持的意義。

      身邊很多人都說我結婚之後一定會很幸福。打小，我的運氣就好好。甚麼好的事情我都能沾個小邊兒。一直都不用付出很多就有雙倍的回報，這仿佛就是我必殺技。我甚至相信我身邊有守護神，或者我會有魔鬼妖怪的法術。而事實上，很多事情確實是那樣的玄機巧合，那樣無法解釋。

      最近我卻感覺我很被動，被動地去生活，去選擇，甚至讓自己缺乏了所謂的信念和自信。註定的！恩，註定的，我就不必去爭取其他亦或是搞小破壞。我擅長破壞自己的幸福。我是一個恐怖的極端人。確定的目標就不顧一切，占有欲很強很強。

      有時候，我們把幸福誇大。有時候，我們把對方看得太偉大。其實不應該。

      我不清楚怎麼樣的人生才算完整。年齡1/3的時候，我從我降臨到這個世上就要為我的丈夫努力。我力求學到更多的去進你的高門檻。修養、知識、為人、處世......一堆一堆的就是想進一步接近你。年齡2/3的時候，我終於得到你了。和你在一起組織家庭了。我們結了婚，然後我懷了孕。生孩兒、養孩兒；等待孩子慢慢長大。他也成家立業了。（兼顧了這些，我的事業和朋友不翼而飛。）最後那1/3人生，我也當奶奶了。我在享受3代甚至4、5代同堂，然後我才甘心老去......其實我覺得這樣很無趣。為甚麼每個人都要那樣？都要經歷這些？可能我不是在健康的家庭正常長大的孩子，所以我打小就有不結婚不生孩子的念頭。但是最近，我明白了，其實當媽媽是一件非常偉大的事情。我想當孩子的媽媽。和自己的孩子說真正的一輩子不離不棄。直到媽媽老去。還有為了那些老人家，我的奶奶和外婆，你的奶奶和外婆，都多麼希望自己的孫子再有他們的下一代。你的父母，我的父母，又是多麼地期盼下一代的下一代...說到底了，人怎麼也不能自私。就算是為了別人活也得活。我們地拼命，使勁。

      一堆順其自然的事情。裡面攙雜著各種無中生有的七情六欲。我有人間生活的最基本色調。但是我也有我的追求，我想我最愛的人是讓我覺得最驕傲的人，能拉著我一起努力想著同一個方曏前進。我不知道我到底找到的那個和我白頭偕老的人是不是你。我有很多不確定，但是我必須這麼順著你們的形勢走下去。但是，我此刻最希望的是：這場賭博我要贏！（我和你一樣是個賭鬼。）

      我認為我不能接受的都要接受，你認為你不能接受的我去改。這種千依百順，很恐怖。但是我骨子裡頭就是那樣的人，明明自己錶現得很叛逆，裝得很吃力，不是麼？

      我不想做斷腸人。不想獨自在天涯。希望20天，我能真正得到我的幸福。即使我現在很亂，但是我希望我的選擇，你們給我的選擇，是對的。